Vegas sur sarthe - Demain

Demain, j'pourrai pas

J'suis arrivée l'vendredi, j'm'en souviens passqu'y avait du steak de thon créé d'la veille c'est à dire le 4ième jour. Difficile de faire plus frais, même chez Lideule!

Lui, y semblait très occupé avec tous ses nouveaux jouets, ses oiseaux, ses reptiles, tout ce bétail qui piétinait, qui nageait, qui rampait... alors j'l'ai laissé jouer sans rien dire d'autant qu'y m'avait pas encore calculée.

Mais quand j'l'ai entendu déclamer :”Soyez féconds, croissez et multipliez-vous sur la terre”, j'me suis dit qu'j'allais compter pour du beurre dans cette jungle.

Alors j'me suis recrêpé le chignon et j'ai éclairci ma gorge avec des “Hum” pour lui faire lever la tête.

J'sais pas si vous avez déjà fait lever la tête à un Tout-Puissant mais ça fait vachement drôle la première fois... et c'était forcément ma première fois.

A l'époque y avait qu'des premières fois.

“T'es qui toi?” a t-il dit, surpris pour la première fois.

Moi qui pensais qu'y savait tout, j'suis tombée de haut... c'est à dire de la hauteur du pommier où c'que j'étais perchée.

Enfin, pommier, figuier, grenadier, on n'en sait foutre rien - aujourd'hui encore personne sait vraiment ce qu'il avait planté en premier comme arbre - toujours est-il que j'me suis écrasée à ses pieds comme une poire blette.

“Pour la seconde fois... Qui es-tu? Je ne me souviens pas avoir encore créé un bipède de ton espèce” a t-il insisté.

“J'm'appelle Eva et j'suis mannequin” ai-je dit sans réfléchir - je me demandais d'où je tenais ça mais je kiffais bien - et j'ajoutai “j'vois pas d'bipède ici!”

Y s'est mis à chantonner “Eva lève-toi et danse avec la vie... L´écho de ta voix est venu jusqu´à moi” avec un disque d'or zarbi au dessus de la tête.

J'aurais pu inventer des trucs, dire que j'm'appelais Herzigova ou Dvorakova, que j'étais tchèque ou estonienne mais il avait l'air de s'en foutre royalement.

Y devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle comme ça... d'ailleurs y devait pas avoir l'habitude qu'on lui parle du tout à part les meuglements, les barrissements et les piaillements qui faisaient un bordel du diable.

“Le Diable! “ s'écria t-il “tu es le Diable, c'est ça, hein?”

Je m'étais remise sur mes jambes que je trouvais très belles et Dieu sait comme je cambrais les reins, bref j'ai minaudé :”Eva ou le Diable, quelle importance? J'ai gagné un weekande à l'hôtel Paradis dans une pub Wonderbra et j'aimerais qu'on me montre ma suite”.

Y s'est raclé la gorge d'un air ennuyé mais son “Hum” était si céleste que tous les meuglements, les barrissements et les piaillements ont cessé, ça c'est sûr.

Alors y a eu comme un silence et on a senti qu'c'était bien aussi.

“Ta suite? Mais la suite justement, c'est moi qui m'en occupe” dit-il en consultant ses tablettes-de-la-Genèse “je confirme que tu arrives trop tôt, tu es prévue... voyons ça... pour demain ainsi qu'un certain... Adam ou Adamo”.

J'attendais rien mais j'aimais pas attendre et en plus j'allais partager mon séjour avec cet Adam que j'connaissais ni de moi ni de lui!

Il a ajouté :”Il y a sur ma tablette une recette de Top Chef à base d'argile crissante, de terre glaise et d'eau qui est programmée pour vous deux demain et pas avant... alors si tu veux bien ne pas mettre le souk dans ma Genèse en respectant le timing”.

J'connaissais pas ce Timing, alors j'ai minaudé :”Demain j'pourrai pas, j'ai un truc de Ouf, une invitation à un défilé pour Lacroix et Labannière alors j'reviendrai après demain”.

“Nom de Dieu!!” cria t-il “certainement pas, après demain c'est le jour du Seigneur, c'est MON jour et je veux qu'on me foute la paix!”

“Vous entendez ça, vous autres?” ai-je dit à mes roberts, préférant m'adresser à mes seins qu'au Bon Dieu.

“Je t'ai reconnu” a t-il rugi en me désignant du doigt comme si on était plusieurs “tu es le Diable en personne!”

J'ai voulu faire de l'esprit en lui disant qu'le Diable s'habillait en Prada alors que j'étais en costume d'Eva mais il a pas compris... en tout cas ça l'a pas fait rire.

J'me demande s'il avait déjà créé l'humour, en tout cas je craignais le pire d'un Adam sorti de la glaise ou de Dieu sait quelle tambouille.

J'ai tenté une manoeuvre un peu lèche-cul :”Pour Adam, ça serait sympa de ta part qu'il s'appelle autrement, qu'il ait les yeux bleu, des muscles comme Sylvester Stallone”

L'air ahuri il a répondu :”N'aie crainte Eva, il sera fort, vivra très vieux et te donnera plein d'enfants... comme... Caïn, Abel, Seth, huit, dix, enfin plein d'autres que tu enfanteras dans la douleur et tu...”

J'écoutais plus. Appeler mon fils Caïn! Pourquoi pas Caha?

J'espérais qu'une chose, que ses tablettes-de-la-Genèse tombent en rade mais d'un autre côté si elles avaient pu lui souffler l'idée de la péridurale...

Il a continué à chantonner avec ce ridicule disque d'or au dessus de la tête “Regarde-moi... Ta vie est en moi... Le temps s´efface”

J'ai tourné les talons - des loups-bouquetins tous neufs, mi-canidé mi-chèvre mi-cougar - en jurant de r'venir dimanche, jour du Seigneur ou pas y fallait que j'voye à quoi ressemblait celui qu'allait m'faire des moutards, bon Dieu!!

J'l'ai entendu bougonner au loin: ”J'entends des voix maintenant... c'est qui cette Juliette Piétri?”

Les meuglements, les barrissements, les piaillements et plein d'autres trucs en ment avaient repris.

C'était vraiment une belle arnaque leur hôtel Paradis!

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