Stouf - L'acupuncteur

L'acupuncteur n'est pas un herboriste et le vice versa

Ouaaah zyva le mal de nuages dans ma tête, mon maître tibétain me l'avait bien dit :
- Petit scarabée Stouf,j amais tu ne devras jamais ingurgiter par la bouche ou par ailleurs de cette herbe que l'on vient de trouver dans les sommets de 15000 mètres d'altitude dans l' Himalaya lorsque tu officieras l'acupuncture dans une sanga ou dans n'importe quel bouge du globe. Franchement ... regarde ce que cela donne avec maître Mathieu Ricard !

Mon maître,Tensen Deshimaru préférait pour sa part le vin rouge français de la Gironde et accessoirement les femmes girondes aussi.

Ouf ,je suis sauvé car en arrivant au salon qu'est à trois mètres de ma chambre, y a ma beauté, Bintou du Burkina qu'est déjà entrain de préparer les machins en fer que je dois planter dans divers endroits des corps des clients ... s'il y' en a .

En vérité j'ai investis récemment hier, pour mon renouvellement commercial, plus de 150 euros auprès de madame Josette la couturière et de monsieur Guy l'épicier afin de renouveler mon matos. Avant j'étais vendeur de journaux à la gare et j'avais investis 15 euros pour un présentoir roulant en plastique ... je pense qu'il s'agit tout de même d'une sacré progression !

- Mon gros namour ... t'as encore été faire des bêtises avec mon frère et la famille, vous avez fumé l'herbe du diable.
- Naaan sama xol, sur la vie de ma ndey je ...

Quelqu'un sonne à la porte ... 1 client ou quoi ?

Ma Bintou d'amour va ouvrir et en écoutant qui rentre je m'aperçois qu'un de mes caleçons traine olfactivement dans le salon, je le mets dans ma poche et m'aperçois qu'il s'agit de madame Maria Joäo la bignole qui rentre ... zut, nous avons deux jours de retard pour le loyer.

- Bonyour madame Bintou, monsieur Stouf est-il dans la place, il faut absolument qu'il me plante ses aiguilles où c'est qu'il veut dans mon corps de déesse parce que j'ai mal partout !
- Bien sûr, mon Stouf est le plus plus grand guérisseur marabouteux acupuncteur Tibétain du monde, veuillez accéder dans son salon.

Elle est très géniale comme je la connais ma belle Bintou.

J'accueille donc madame Maria Joäo comme il se doit (en bure safran orange Bouddhiste du Mexique achetée chez Tati 45 euros 99) et lui demande humblement de s'allonger toute nue sur le sol car la force vient du centre de la terre (j'ai vu cela au cinéma dans Star War ou Star Trek ;o))

Je commence terriblement dans ma tête à me concentrer et invoquer Avalokiteshvara ou Zorro, faut que je pique et que j'ai des résultats, même psychosomatiques ou quoi que se soit ( mais pas d'infections cutanées s'te plait ). C'est madame Maria Joäo tout de même .

Driiing qu'elle fait la sonnette de la porte et ça me déconcentre tout à coup. Mais je fais semblant de faire une imposition magnétique préalable des doigts sur les yeux de ma bignole. J'écoute qu'est-ce qu'il se passe.
- Bonjour monsieur Marcel ! S'exclame très fort ma magnifique Bintou afin que j'entende, comment allez-vous et en quoi pouvons nous vous être agréable ?

Monsieur Marcel est le capitaine Gendarme qui est venu commander la gendarmerie du village depuis hier.
- A vrai dire ma bonne dame, à la gendarmerie nous avons reçu un coup de fil anonyme qui nous préconisait les services d'un individu "spécial" du nom de Stouf ! Je viens donc vous demander s'il habite bien chez vous et en quoi j'aurais besoin de ses services.
- Marcel … tu n'as pas fait le bisou à ta maman et c'est comme un scandale, après cinq minutes.
- Oups, s' cuse mama ...

Smaaack !!!

Là j'apparais dans la scène et prends mon fils à bras le corps pour moi aussi lui faire la bise.
- Alors gros, ça gaze ou quoi ?
- Ouais, je suis au top gros ! Alors, tu t'es reconverti pour la quinzième fois ?
- Quatorze, respecte ton ieuve ma couille ! Justement j'ai besoin d'un cobaye, va dans le salon et fiche toi tout nu sur le sol à côté de madame Joâo, faut que j'apprenne à piquer.

Ecoutez Guy Williams et sergent Garciad'origine sud américaine qui roulent les R en english ... trop sympa !