Vegas sur sarthe - Science fiction

Tarzan vs Tartan

Si un jour vous découvrez une sorte de petit bitoniau sur l'écran de votre smartphone - comme une chiure de mouche - ne faites rien! Surtout ne grattez pas avec l'ongle!

Le seul disque-volant que j'avais vu de près jusqu'à présent c'était le frisbee des p'tits cons d'à côté dans le carreau d'la cuisine et on m'avait entendu gueuler jusqu'au bout du lotissement!

A peine j'ai eu gratté avec l'ongle la chiure de mouche sur l'écran du smartphone, qu'un gros machin est arrivé sur ma pelouse - parait qu'y a une application pour ça mais j'pouvais pas deviner - et aussitôt trois cent choses... trois cent ectoplasmes ont débarqué.

Je dis trois cent parce qu'ils se sont comptés en descendant... enfin ils ont rien eu à dire: tout ce qui serait habituellement sorti d'une bouche humaine avec une parole humaine, s'imprimait directement dans ma tête sans passer par les oreilles. J'ai toujours eu des soucis pour imprimer mais là c'était fastoche, à croire que c'est plus facile d'imprimer que d'exprimer?

Et puis à quoi leur aurait servi une bouche puisqu'ils n'avaient pas de tête pour la mettre.

Ils n'avaient pas de nez non plus mais ça ne les a pas empêchés de m'imprimer que ça puait le chacal ici!

“C'est la caisse du chat” ai-je prétexté en me pinçant le nez d'un air gêné mais ils savaient déjà; alors j'ai lâché mon nez.

J'étais leur tout premier contact! Depuis combien de temps m'espionnaient-ils sans se manifester d'aucune manière?

Après ou avant Jesus Christ? J'ai pas eu le temps de leur poser la question qu'ils m'imprimaient déjà la réponse, mais j'ai rien pigé à leur espace-temps fractal à échelle relative. J'ai déjà bien du mal avec un escabeau.

En deux secondes ils m'ont forcé à admettre l'évidence, à reconnaître qu'on n'était que des macaques plus ou moins sophistiqués sur notre ridicule morceau d'écorce.

Des macaques et des chats qui puent, rien de plus! Voilà comme on était perçus entre Mars et Jupiter depuis leur ceinture d'astéroïdes!

Moi qui prenais mon pied en lisant la Genèse, qui cherchais à m'imprégner de la Bible avant de m'endormir, moi qui dévorais ça comme un conte merveilleux, qui croyais dur comme fer au pommier... ou au pêcher original, à l'arche de Moïse, à Abel de Cadix et son frangin Caïn-Caha, à Véronique Samson et Dalida, à saint Lazare et aux escalators du Montparnasse, je découvrais que nous autres - les sept milliards de pékins - les brebis du bon berger, on n'était pas seuls à brouter dans l'univers!

J'étais tondu, ratiboisé, dévasté.

Et surtout, qu'est-ce que j'allais bien pouvoir dire à ma bergère - Germaine, née Trouillard - quand elle rentrerait du Mammouth avec les courses?

Qu'on serait trois cent deux pour dîner? Qu'il fallait improviser un barbecue ou une tartiflette géante ou... je savais même pas ce que ça mange des ectoplasmes.

Je me disais qu'en pensant à plein de trucs, j'allais les prendre en défaut, marquer des points, les déstabiliser, mais ils connaissaient déjà tout: la terrasse du Galion à Palavas-les-Flots et sa p'tite serveuse, la soupe à la bolognèse de chez Liébig et tous les sketches de Dieudonné, même le type aux cheveux mauves des Impromptus, alors là...

Alors là je m'suis dit qu'en grattant énergiquement la chiure de mouche avec mon ongle, tout ça allait disparaître comme un mauvais rêve, mais aussitôt un deuxième frisbee géant a vomi trois cent ectoplasmes supplémentaires.

Ceux-là étaient écossais - mais sans les binious - juste tartan: bariolés rouge, vert, jaune alors que les premiers étaient plutôt tarzan: tachetés jaune et brun.

J'avais jamais organisé de barbecue pour six cent personnes!

Les Tartan avaient l'air plus intelligents ou mieux éduqués que les Tarzan vu qu'ils avaient rien dit pour la caisse du chat.

Ils ont dû deviner que je venais de me faire cette réflexion car les deux groupes se sont regardés d'une façon bizarre: faut dire que sans tête, c'est pas facile d'avoir les yeux en face des trous, même quand on est expert en orbites.

Les Tarzan et les Tartan commençaient à s'agiter comme un essaim de frelons et un drôle de liquide bleu comme du canard wc se répandait partout sur la pelouse!

J'ai pas pu m'empêcher de gueuler: “Merde! Les gars! Un gazon label rouge 'Détente et agrément' de chez Pelouses-net, ça s'respecte!”.

Ça servait à quoi que Ray Grass y se décarcasse?

On avait dû m'entendre jusqu'au bout du lotissement et forcément le plus grand des Tartan m'a entendu.

Il m'a fait comprendre de fermer ma gueule parce qu'il était le plus grand des Tartan.

Du coup les petits Tartan ont fait la gueule eux aussi et la tension est montée d'un cran.

Si vous avez déjà senti la tension monter d'un cran entre deux groupes d'extraterrestres, vous devez... Non, vous pouvez pas savoir!

J'évitais de penser - ça j'y arrive bien - puisqu'ils lisaient en moi comme dans un livre ouvert; pourtant c'est pas l'envie qui me manquait de gratter encore une fois la chiure de mouche avec mon ongle, histoire de séparer les deux groupes englués dans leur... canard wc.

C'est à ce moment-là que j'ai entendu un bruit familier: la Twingo venait d'accrocher le pilier gauche du garage.

Je sais que c'était le pilier gauche parce que le droit était tombé le mois dernier.

Une minute plus tard, Germaine arrivait - penaude comme d'habitude - la choucroute bigoudinée et chargée d'un grand sac de croquettes... j'allais faire les présentations mais mes extraterrestres avaient disparu.

J'ai rien dit parce qu'elle m'aurait jamais cru.

“Qu'est-ce que t'as encore foutu sur notre pelouse 'Détente et agrément'?” a t-elle rugi pour faire oublier l'aile froissée de la Twingo.

“T'as jamais vu d'la bouillie bordelaise?” ai-je inventé “faut sortir un peu, ma vieille! Faut t'ouvrir au monde!”

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