Marité - Mauvaises résolutions

Politiquement incorrect.

Ah, cette fois ma sébile déborde ! Je vais leur dire exactement ce que depuis trois ans j'évite de mettre sur le tapis pour garder de bonnes relations de voisinage. Je prends la ferme résolution - bonne ou mauvaise selon que l'on se cache (ou pas) derrière un paravent d'hypocrisie ce que j'ai sur le cœur, aux habitants de mon petit village. Je constate que plus je fais preuve d'indulgence pour leurs divers méfaits plus ils en profitent pour se payer ma tête. Il faut en finir.

Ça tombe bien : c'est mon tour d'organiser la dégustation de la galette. Débile cette façon de vouloir à tout prix se réunir pour fêter...n'importe quoi. J'évite ces rassemblements - qui me barbent - autant que possible. Ou il faut impérativement se montrer de bonne humeur, enjoué et pourquoi pas un tantinet vulgaire pour faire comme tout le monde. Parce que balancer des grivoiseries ou en rire à gorge déployée est de bon ton. Depuis trois ans, je n'arrête pas d'acheter des fleurs, des alcools, des dvd, des niaiseries pour filles ou garçons et que sais-je encore. On ne vient pas les mains vides voyons pour un anniversaire, les succès aux examens, la fête des voisins... Chaque fois, je prends ma crise devant ces imbécillités.

Donc, aujourd'hui je vais leur dire carrément que pour moi, c'est terminé. Ils seront gentils à l'avenir de ne plus m'inviter. Oui, c'est ça, je fais bande à part. Oui, je déteste les joies forcées au village. Qu'on me laisse tranquille chez moi. Je suis venue habiter à Puy les Noix pour fuir les gens. Ben oui, je n'aime pas les gens.

Je pense que devant leurs yeux ronds et leurs mines contrites qui me feront encore davantage monter la moutarde au nez, il me sera facile de continuer sur ma lancée.

D'abord Léon Chabasse. Son gros cerisier dont les branches tombent sur mon parterre d'hortensias les empêchant de fleurir. - Léon, je ne le répèterai plus. Taillez votre cerisier ou je le ferai moi-même et votre arbre ne sera plus tout à fait rond je vous l'affirme. Pas la peine de me seriner tous les ans que les cerises qui mûrissent chez moi sont pour moi. Les cerises, comme par hasard, je n'en ai jamais vu à maturité. Du moins de mon côté. Il y en a mais elles disparaissent à peine prennent-elles le rouge. Non, non les merles ne les mangent pas. Je vous soupçonne de franchir la haie pour les cueillir tellement vous êtes radin. Et, de plus, à l'automne, je dois balayer vos feuilles. Ça va comme ça : assez de me prendre pour une andouille.

La mère Lefranc : - Louise, je vous demande de ne plus pénétrer chez moi comme dans un moulin pour aller ramasser de la verdure pour vos lapins dans votre champ. Ma pauvre Louise, ce chemin de servitude dont profitait votre famille n'existe plus depuis longtemps. Inutile de se gargariser de ce droit de passage d'un autre siècle. J'ai acheté toute la parcelle et je ne tolérerai plus ces intrusions dans ma propriété. Tenez-vous le pour dit !

Les Jaquet : - Paul et Lucette, à partir de maintenant, faites en sorte que votre chien ne vienne plus déféquer sur ma pelouse. Il se précipite dès que vous ouvrez votre portail. Il faut voir avec quelle aisance il saute ma murette. Surveillez-le que diable ! Je sais que l'herbe est toujours plus verte chez le voisin et votre Bill en profite pour l'ensemencer grassement. Elle n'en a pas besoin. Vous le nourrissez bien parce que ses étrons sont conséquents. Des pleines pelles puantes dont je ne sais que faire. Merci mais de l'engrais de cette sorte, je m'en passe. Dorénavant, quitte à ramasser les excréments de votre clébard, je les transporterai devant votre porte. Vous pourrez apprécier la teneur du cadeau.

La veuve Dufaure : - Janine, il serait temps de changer les rideaux de votre cuisine. Désolant pour vous mais à mon avis ils s'usent et comme vous n'êtes pas transparente, je constate que vous vous tenez longuement derrière pour épier mes faits et gestes toute la journée. Ma chère Janine, il faudra vous y habituer : vous ne verrez entrer chez moi que des femmes. Pas la peine de prendre cet air offusqué. C'est bien ça Janine je suis lesbienne. Et alors ? Je ne me préoccupe pas moi de savoir qui vous préférez de Léon Chabasse ou de Paul Jaquet.

Les Briaud et les Lenoir : - Je suis un peu sourde mais vous hurlez tellement après vos gamins ou entre mari et femme que j'en prends plein les oreilles. Vos histoires ne m'intéressent pas même si quelquefois, elles ne manquent pas de piquant je l'avoue. Quant aux étés, je n'en parle même pas. Je dois changer de chambre pour pouvoir dormir tant les soirées dans vos piscines se prolongent jusqu'au petit matin. Quant-à ce qui s'y passe, je ne tiens pas à le savoir. Je veux bien être cool mais il y a des limites tout de même.

Ça me fait un bien fou de penser que cet après midi, je vais pouvoir enfin me défouler. Quel idiot a dit que les débuts d'année étaient faits pour prendre de bonnes résolutions ? Et les mauvaises alors ? C'est tellement plus jouissif ! Tellement plus réjouissant que je n'hésite pas à concocter à mes chers voisins de belles galettes dorées et pour une fois - la dernière - ce sera champagne pour tout le monde.