L'Arpenteur d'étoiles - L'erreur est humaine

Iconoclastie

Encore un pas de plus sur le chemin du purgatoire ... voire pire !

L’aigle, le taureau, le lion et l’homme.

- Arrêtez tout, arrêtez tout, on s’est planté et grave en plus

- Cool, Jeannot, cool. What happens ?

- Je viens de recevoir un mail de là-haut, du boss.

- Mais ça existe pas encore les mails, Jeannot, on est à peine en l’an 50, et à Nazareth qui plus est.

- Ben au ciel si, ça existe, j’te f’rai dire.

- Et keskidit ton mail. Allez, accouche !

- Y dit qu’on est des relous de première : conserver l’ancien testament et composer nos évangiles sur ces bases c’est une erreur monumentale. On garde des idées antédiluviennes et parait-il complètement fausses. J’suis écœuré, j’te jure ... Et le boss est hyper vénère.

- Tout ça dans le mail ?

- Non, dans une webconf organisée en cata.

- Encore un coup du Jésus, comme quand il a marché sur la flotte !

- Non. Pire. De Dieu le père, carrément.

- Oups ! Mais c’est quoi le problème en vrai.

- Dieu affirme que l’espèce humaine ne descend pas d’Adam et d’Eve mais de trucs complètement déments. Un vrai délire.

- Non ! Des extraterrestres ?

- Matthieu arrête tes conneries, pose ton verre de jaja et écoute la suite. Appelle Marc et Luc ...

- Tiens les voilà justement

- Koikignasse, Jeannot ?

- On est à la rue totale avec nos évangiles. On a faux de chez faux. Enfin pas que nous, mais déjà l’ancien testament. C’est Dieu qui dit ça. Il dit aussi que sa traduction est archi nulle et qu’on a rien gépi. Il a même murmuré « vous me faites tièp, j’suis dègue ».

- Mais on n’y est pour que dalle ! Tu m’étonnes. L’ancien a été écrit en hébreu par des mecs de la tribu de Judas, des poètes, des fous, des mythos, des boloss. Qu’est-ce que tu veux qu’on y entrave quelque chose. Et y dit qu’il a créé quoi, le boss ?

- Alors là, restez assis, les mecs. Ça déchire un max !

- Le Pater il s’emmerdait sur son nuage. Un jour, enfin ça existait pas encore le jour, mais c’est plus simple à comprendre. Un jour il s’est dit je vais créer un truc. Par étape, cool. Alors le ciel, la terre, la lumière, les ténèbres, les eaux, les plantes ... et puis là un grand coup de fatigue, voire de blues. Il a observé, a trouvé que c’était bon, ou pas d’ailleurs, et puis il est allé se pieuter pendant quelques milliards d’années.

- En clair, il en a rien a glandé de nous, finalement.

- Faut pas p’t’être pas dire ça quand même. Attendez, je reprends mes notes. En fait pendant qu’il pionçait, des choses se sont formées dans l’eau. Il m’a appelé ça des ... rapacémies, marapécies ... heu non ... ah oui : paramécies. Tout est parti de là. Cellules, métazoaires, vers, poissons, reptiles, tétrapodes qui se structurent avec des pattes et un squelette, et puis les mammifères émergent, dont les primates et puis des hominidés et enfin l’homme. Ça vous en bouche un coin, et à moi aussi. Quand il s’est réveillé, l’homme était là. Pas encore aussi beau que toi ma poule, mais bon... Petit, velu, mais bourré d’intelligence ... Alors Adam et Eve, c’est du pipeau !

- Et maintenant, on fait quoi ?

- Le pire. Un truc de ouf ... Il m’a dit : « vous avez commencé et c’est trop tard pour tout arrêter. Alors vous allez lancer une mode qu’il a nommée "religion". Vous êtes des pros du marketing. Vous faites à la fois peur et rêver. Je parie que d’autres feront pareil quelques siècles plus tard avec d’autres idées encore beaucoup plus tordues. Alors moi, je me casse. J’oublie la terre et ses folies. Je vous calcule même pas. C’est vous qui ferez le buzz autour de moi. On verra dans deux mille ans ce qui va advenir de vos élucubrations.»

- On continue alors ?

- Exact. On continue sur les bases de l’ancien testament et on verra bien ce qui va arriver. On se prend pas la tête. Le Créationisme c’est de la balle. L’erreur est humaine, les amis ; persévérer est diabolique. Mais comme a priori, Dieu a aussi créé le diable ...